Se consideră o turmă de bizoni a cărei viteză este egală, evident, cu viteza celui mai lent bizon. Vînătorii, de orice natură, vînează cei mai lenţi bizoni, făcînd prin aceasta un bine turmei, a cărei viteză de daplasare va creşte. 
Analog, creierul uman lucrează cu viteza celui mai lent neuron. Se ştie că alcoolul distruge neuronii, dar îi distruge pe cei mai lenţi, deci…

Puţin după miezul nopţii, un beţiv se învîrtea în jurul unui stîlp. Un poliţist, care îşi făcea rondul de noapte, se apropie de el şi îl întreabă ce face, la care beţivul îi zice că îşi caută cheile. Aşadar, se pun amîndoi pe căutat. După o vreme, căutînd în zadar, poliţistul îl întreabă pe om dacă e 
sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde: 
- De fapt, le-am pierdut la stîlpul celălalt, dar aici e lumină…

Un beţiv mergea pe stradă. La un moment dat, se opreşte în faţa unui panou publicitar. Se uită... se uită... şi zice: 
- La viaţa mea, beţi criţă am văzut, beţi morţi am văzut, dar beti pepsi niciodată.

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul in faţă, plîngea de rupea pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni, a murit mama şi mi-a lăsat 10.000$...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni, a murit tata şi mi-a lăsat 25.000$...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit frate-meu şi mi-a lăsat 50.000$...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic... fir-ar să fie…

Un poliţist îşi făcea rondul de noapte, cînd aude un beţiv cîntînd:
- Lume, lume, soro lume...
Poliţaiul zise:
- Bă, beţivule, nu mai cînta cîntece de-astea, cîntă şi tu un cîntec patriotic. 
- Bine, dom'le. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume...

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
- Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
- De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
- Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

Soţia către soţ la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitică! Mai cîntă vreo 3-4 cîntece!
- De ce să mai cînt că m-am săturat!?
- Cîntă! Cînd cînţi, nu bei!